شهر مرزي موسيري در استان تاميل نادو هند براي آموزش بهداشت به شهروندانش ايده يي جالب به كار گرفته است. مسوولان شهر به افراد هر دفعه كه از توالت استفاده كنند، پول خواهند داد. بدين ترتيب شهروندان اين شهر كوچك ماهانه مي توانند از طريق استفاده از سرويس هاي بهداشتي 14/0 دلار دريافت كنند، هر چند اين مقدار پول زيادي نيست اما براي مردم كم درآمد اين منطقه باز هم منبع درآمدي محسوب مي شود. دولت هم از دو جهت از اين برنامه حمايت مي كند به اعتقاد آنها اين مساله مردم را تشويق خواهد كرد به جاي رفع حاجت به طريقه سنتي اين منطقه از سرويس هاي بهداشتي استفاده كنند. مردم موسيري در فضاي باز رفع حاجت مي كنند كه اين مساله منجر به بروز بيماري هاي زيادي مي شود. در عين حال فضولات مردم هم در نهايت در اين طرح به عنوان كود انساني در مزارع استفاده خواهد شد.
ماراتي سوبورمن مبدع اين ايده مي گويد؛ «ما مردم را تشويق خواهيم كرد و به آنها ياد خواهيم داد كه فضولات شان چقدر مي تواند ارزشمند باشد. ادرار جمع آوري شده هم در مزارع براي بارور كردن محصولات استفاده خواهد شد.»
آمار نشان مي دهد در حدود 330 ميليون نفر در هند به سرويس بهداشتي دسترسي ندارند. براي مثال در موسيري بسياري در رودخانه رفع حاجت مي كنند كه اين مساله باعث شيوع بيماري هايي چون اسهال در اين منطقه مي شود.
در حالي كه ارگان هاي دولتي و غيردولتي احداث سرويس هاي بهداشتي در مناطق روستايي را آغاز كرده اند، بايد به شكلي هم مردم را به استفاده از اين سرويس ها تشويق كنند.
به گفته آقاي سوبورمن طرح موسيري نتايج خوبي داشته است. روزانه در اين منطقه 150 نفر از توالت استفاده مي كنند. سوبورمن كه اين طرح را يك سناريوي همراه با پيروزي مي داند، مي گويد؛ «سال آينده ما 9 بانك ادرار در منطقه تاميل نادو احداث خواهيم كرد بنابراين خواهيم توانست ادرار را به كشاورزان بفروشيم.» به شهروندان موسيري براي استفاده از دستشويي يك كارت داده اند كه آن را در هنگام استفاده از سرويس ها در دستگاه مخصوص مي كشند و در نتيجه در پايان ماه مي توانند 14/0 دلار از مسوولان شهر بگيرند.

^{سايت ديوان عدالت اداري در اين باره نوشته است: "متعاقب شكايت سازندگان
فيلم سنتوري از وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامي و معاونت سينمائي آن
وزارتخانه به خواسته لغو ممنوعيت اكران فيلم مذكور و تصديق خسارات وارده، شعبه سوم ديوان عدالت اداري جلو گيري از اكران فيلم سنتوري را در حدود
اختيارات ناشي از ماده ۴ آئين نامه نظارت بر نمايش فيلم، اسلايد، ويدئو و صدور پروانه نمايش، مصوب هيات وزيران دانسته و شكايت شكات در اين مورد
را رد نموده ولي در خصوص تصديق خسارات وارده به سازندگان فيلم در نتيجه
ممانعت از اكران آن را، موجه تشخيص و ضمن تصديق خسارات وارده راي به ورود شكايت در اين خصوص را صادر و اعلام نموده است."}

^{فيلم سنتوري تابستان سال پيش قرار بود به نمايش در آيد اما ابتدا نمايش فيلم به تعويق انداخته شد اما در نهايت فيلم مجوز پخش نيافت و توقيف شد.}

^{به دنبال آن، نسخه دي وي دي اين فيلم به صورت گسترده تكثير شد. دي وي دي با كيفيت مطلوب نسخه سانسور نشده فيلم سنتوري در خيابان هاي تهران توسط دستفروشاني كه سي دي و دي وي دي هاي قاچاق مي فروشند، به فروش رسيد و سنتوري به يكي از پرفروش ترين فيلم هاي قاچاق در ايران تبديل شد.}

^{داريوش مهرجويي كارگردان فيلم به دنبال اين اتفاق اعلام كرد كه خريدن اين فيلم دزدي و حرام است و از مردم خواست كه اين فيلم را نخرند.}

^{نسخه قاچاق شده سنتوري، نسخه اي كامل تر از نسخه اي بود كه در جشنواره بيست و پنجم فيلم فجر به نمايش در آمد. نمايش سنتوري در جشنواره فيلم فجر حواشي بسياري داشت و اين فيلم با حذف چند دقيقه از فيلم به نمايش در آمد.}

^{ديوان عدالت اداري پس از بررسي شكايت وكلاي سنتوري و دفاعيه وزارت ارشاد، عدم صدور اجازه اكران را جزء اختيارات وزارت ارشاد ارزيابي كرده، ولي راي به پرداخت خسارت هاي وارده به عوامل سنتوري داده است.}

^{سنتوري عليرغم دريافت مجوز نمايش با دستور مستقيم محمد حسين صفار هرندي، وزير فرهنگ و ارشاد اسلامي ايران توقيف شد. آقاي صفار هرندي در
سخنراني هاي مختلف از توقيف سنتوري دفاع كرده است.}

^{در دفاعيه وزارت ارشاد آمده است كه به دليل نگراني از مخالفت هاي مردمي از نمايش اين فيلم به طور موقت و تا فراهم شدن شرايط جلوگيري شده است.}

^{چندي پيش علي رازيني رييس ديوان عدالت اداري ايران در سخناني از پرداخت خسارت به فيلم ها و كتاب هايي كه عليرغم دريافت مجوز توقيف مي شوند دفاع كرده بود كه با واكنش هنرمندان رو به رو شد. ۷۲ سينماگر در نامه اي به آقاي رازيني ضمن تشكر از بحث پرداخت خسارت، نوشتند: " از حمايت قانوني شما بسيار خرسنديم، اما از شما مي پرسيم هزينه عمر تباه شده سينماگران چگونه و با چه مقياسي سنجيده مي‌شود؟"}

یکی از کارهایی که کلیه کاربران هر از گاهی خواسته یا ناخواسته به سراغ آن میروند ، نصب نسخه های مختلف ویندوز است. به دید بسیاری از افراد نصب ویندوز یک پروسه خشک و تکراری است و در هنگام نصب آن تنها میتوان صبر کرد تا کار به اتمام برسد. اما شاید برایتان جالب باشد که بدانید در هنگام نصب ویندوز و عبور از مرحله اولیه ، شما میتوانید در حین نصب به گشت و گذار در محیط  CMD هم بپردازید! این کار وقتی بسیار به کمک شما میاید که به فرض هنگام نصب از شما درخواست شماره سریال شود و شماره سریال داخل فایل متنی داخل خود CD نصب ویندوز باشد ، با این ترفند میتوانید همان موقع فایل متنی خود را باز کرده و سریال را بخوانید. همچنین شما قادر خواهید بود فایل های exe را نیز اجرا کنید ، بدین معنی که به هنگام نصب ویندوز شما میتوانید نرم افزارهای جانبی را نیز به شکل همزمان بر روی سیستم خود نصب کنید.

توجه: برای خواندن ادامه این ترفند بر روی ادامه مطلب کلیک کنید.

ای داد ای بیداد مردم بیایید بردن.

گشت ارشادو خبر کنین.

شلوارشو کندنو بردن.

باور ندارین تو ادامه مطلب ببینید.

در عكسي كه در ادامه مطلب گنجانده شده است ۹ نفر وجود دارد.

با پيدا كردن ۶تا معلوم ميشه هوش معمولي داري

۷تا پيدا كني معلومه يكم از آكبندي درش آوردي.

ولي اگه ۹تا رو پيدا كردي مواظب خودت باش كه هوشت با شرلوك هلمز برابري ميكنه.

عكس در ادامه مطلب

 ^{يك شهروند ايراني به شكرانه خريد يك آپارتمان مسكوني يك واحد آن را صلواتي اجاره داده است.
به گزارش شبكه خبر؛ اين شخص كه در شهرستان مشهد زندگي مي كند منزل خود را به مدت 2 سال در ازاي روزي يك صلوات در اختيار زوجي جوان قرار داده است.صاحب بنگاه معاملات؛ املاكي كه اجاره نامه منزل صلواتي را تنظيم كرده است ارزش اجاره ماهانه اين منزل را حدود 180 هزار تومان اعلام كرد و گفت: قرار داد نيز صلواتي تنظيم شد.}

آخرين كلمات يك الكتريسين: خوب حالا روشنش كن...
آخرين كلمات يك انسان عصر حجر: فكر ميكني توي اين غار چيه؟
آخرين كلمات يك بندباز: نميدونم چرا چشمام سياهي ميره...
آخرين كلمات يك بيمار: مطمئنيد كه اين آمپول بيخطره؟
آخرين كلمات يك پزشك : راستش تشخيص اوليه‌ام صحيح نبود. بيماريتون لاعلاجه...
آخرين كلمات يك پليس: شيش بار شليك كرده، ديگه گلوله نداره...
آخرين كلمات يك پيشخدمت رستوران: باب ميلتون بود؟
آخرين كلمات يك جلاد: اي بابا، باز تيغهء گيوتين گير كرد...
آخرين كلمات يك جهانگرد در آمازون: اين نوع مار رو ميشناسم، سمي نيست...
آخرين كلمات يك چترباز: پس چترم كو؟
آخرين كلمات يك خبرنگار: بله، سيل داره به طرفمون مياد...
آخرين كلمات يك خلبان: ببينم چرخها باز شدند يا نه؟
آخرين كلمات يك خون‌آشام: نه بابا خورشيد يه ساعت ديگه طلوع ميكنه!
بقیه در ادامه مطلب
ادامه مطلب

سال 1230 : مرد:دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم…..

زن:آقا حالا يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه تو خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديد…!!!

مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بكشمش….

بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه.

سال 1280:مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟

مي كشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار كه مُردي ديگه جرات نمي كني از اين حرفا بزني. تو غلط مي كني. تقصير من بود كه گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من ميخاي درس بخوني؟؟؟

زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نكرده مي گيره ها!

مرد( با نعره حمله مي كنه طرف دخترش ): من بايد بكشمت. تا نكشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم كني بدون درد مي كشمت…

بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه

سال1330:مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون) حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بكني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيكمتو سورفه (سفره) مي كٍونم…

زن: آقا، ترو خدا خودتونو كنترل كنين. خدا نكرده يه وخ (وقت) سكته مي كنين آ…

مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نكوشم (نكشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بيگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم كه خودت كيف كٍوني…

بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه

سال1380:مرد: كجا؟ مي خواي با تكپوش (از اين مانتو آستين كوتاها كه نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون پستي بلندي پيدا مي كنن) و شلوارك (از اين شلوار ها كه خيلي كم پارچه اسراف مي كنن!) بري بيرون؟ مي كشمت. من… تو رو… مي كشم…

زن: اي آقا. چي كار به كارش داري. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اكثرا).

مرد: من… اينطوري نيستم. دختر لااقل يه كم اون شلوارو پائين تر بكش كه تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره…

سال1400:زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي كرد. تو اعصاب خودتو خراب نكن. لاك ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت كدر مي شه، بسشه ديگه مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه…

بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهكارشو مي بخشه !!

مرد ميانسالي كه در پارك بيسيم فوت كرده بوده در هنگام انتقال به سردخانه بيمارستان جان دوباره گرفت و زنده شد اما پس از گذشت 4 ساعت دوباره فوت كرد.
به گزارش فارس،‌ شامگاه روز 29 خرداد سال‌جاري مأموران كلانتري 159بيسيم از كشف جسد يك مرد ميانسال داخل پارك بيسيم با خبر شدند.

مأموران با حضور در صحنه دريافتند مرد كارتن خوابي فوت كرده به گونه‌اي كه از دهان و بيني وي خون سرازير شده و جسد بي‌جانش در اين محل رها شده است.

اصغرزاده بازپرس شعبه دوم دادسراي امور جنايي تهران در خصوص اين پرونده گفت: با توجه به ظاهر جسد فرضيه وقوع درگيري ميان متوفي و مابقي كارتن ‌خواب‌ها درون پارك قوت گرفت.

وي ادامه داد: با توجه به تأييد مرگ اين فرد دستورات لازم براي مشخص شدن علت اصلي فوت صادر شد و در عين حال تحقيق از برخي شاهدان حاضر در پارك نيز آغاز شد.

اصغرزاده گفت: تحقيقات در حال انجام بود كه از بيمارستان اطلاع داده شد متوفي هنگام انتقال به سرد‌خانه جان دوباره گرفته و زنده شده ‌است.

وي افزود: اين اتفاق ابتدا باعث شگفتي تمامي مأموران و پزشك حاضر در صحنه شد اما تحقيقات براي دستگيري ضاربان اين فرد ادامه يافت.

بازپرس شعبه دوم دادسراي امور جنايي تهران خاطر نشان كرد: با توجه به زنده شدن اين فرد اسم وي از ليست متوفيان حذف شد و تحقيقات ادامه داشت اما پس از گذشت 4 ساعت در ساعت 4 صبح مأموران كلانتري از فوت دوباره اين فرد خبر دادند.

در خبر اوليه عنوان شده بود اين فرد در هنگام انتقال به سردخانه‌ پزشكي قانوني زنده شده در صورتي كه مشخص شد اين فرد در حين انتقال به سردخانه بيمارستان و درون آمبولانس اورژانس جان دوباره گرفته است.

4 تا سوأل هستش. باید اونها رو سریع جواب بدی. حق فکر کردن نداری، حالا بزار ببینیم، چقدر باهوش هستی.
آماده ای؟
برو پایین تر.....


سوأل اول :
فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟

پاسخ:
اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.



سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی.
برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی.

سوال های بعدی برای سنجش هوش در ادامه مطلب

حکایت کراوات در مملکت ما حکایت غریبی است ،  پارچه ی دوخته ای که در  سایر کشور ها حکم یکی از ملزومات لباس رسمی را دارد در کشور ما به جای این که یک مکمل تن پوش ساده باشد گاهی  نماد تشخص و گاه نماد شادی و  حتی نماد یک طبقه اجتماعی می شود. ولی این تکه پارچه همواره ایرانیان را با یک مشکل کوچک مواجه می ساخته است و آن هم مشکلی نبوده جز گره زدن آن . آری کوچک ترین عضو خانواده البسه همواره ما را با یک مشکل کوچک دست به گریبان می کند که برای رها شدن از آن و پیچیدن آن به دور گریبان دست به دامن هر کس می شویم ... واینک 19 شیوه مختلف گره زدن کراوات در ادامه مطلب!

اگر ميخواهيد از پاي كامپيوتر بلند شويد و ميخواهيد كسي با كامپيوتر كار نكند ..
میتوانیم با نگه داشتن ۱۰ ثانیه ای کلید shift صفحه کلید را قفل کرد .
بعد از این پنجره ای بازمی شود که با زدن ok صفحه کلید قفل خواهد شد . بعد از این حالت یک ساعت شماطه دار روی تسكبارظاهر میشود که با دو بار کلید زدن بر روی آن می توان با برداشتن تیک جلوی use filter key صفحه کلید دوباره به کار خواهد افتاد .

تجربه شانه ايست که طبيعت وقتي ما کچل ميشويم, به ما مي دهد!

..................................................

ثمره عمر آدمي يک نفس است و آن نفس از براي يک همنفس است گر نفسي با نفسي هم نفس است آن يک نفس از براي عمري بس است

..................................................


شمع داني به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت اي عاشق بيچاره فراموش شوي... سوخت پروانه ولي خوب جوابش را داد گفت طولي نکشد نيز تو خاموش شوي

..................................................
بقیه در ادامه مطلب

يك مرد جوان 28 ساله چيني كه مي خواست از نامزدش درخواست ازدواج كند، غافل از اينكه چه حادثه اي در انتظارش است، تصميم گرفت انگشتر ازدواجي كه قصد داشت به نامزدش بدهد را داخل يك شيريني پنهان كند! به گزارش سايت زيگونت، اين مرد جوان هنگام ملاقات با نامزد 26 ساله اش و قبل از تقاضاي ازدواج از او، لحظه اي غافل شد و نامزد شكمويش شيريني را به دهان برد و قطعه اي از آن را خورد و همراه با شيريني انگشتر ازدواج را نيز بلعيد! نامزد شكمو پس از اطلاع از موضوع خشمگين شده و تصميم داشت نامزدي اش را بهم بزند اما خوشبختانه پزشكان بيمارستاني كه به آنجا مراجعه كرده بود، انگشتر ازدواج را از معده او بيرون آورده و او با مشاهده انگشتر از خر شيطان پياده شد و پيشنهاد ازدواج نامزدش را پذيرفت!